Blagues à donf

Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :

- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil…

- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive? dit-elle alors tout étonnée ! Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus touchée.

- Réfléchis pas ! Allez hop maman! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir!… Ça y est ?

T'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ?

- Oui répond la maman avec des trémolos dans la voix.

- HA HA POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste.

Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année il a invité le curé.

Fusil sous le bras, le brave ecclésiaste chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux.

Le curé épaule, tire et rate l'animal.

- Nom de Dieu ! Crie le curé. Raté.

La vicomtesse le dévisage, interloqué mais ne dit rien.

Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux.

A nouveau, le curé tire et rate.

- Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c…

Cette fois la vicomtesse intervient :

- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?

- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.

Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :

- Ah, p… de bordel, de nom de Dieu de s… de fusil à la c… !

A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.

La foudre frappe et calcine… la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.

A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :

- Bordel de m…, de nom de moi, de s… de foudre ! Raté !

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur. "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.

Très bon

Un touriste, en vacances dans les Highlands en Ecosse, se balade près du légendaire lac du Loch Ness.

Il entre dans un bar pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?

Le barman répond :
- Oh, en général vers 5 ou 6 whiskies...

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

Jean-Louis, vigneron dans le Beaujolais en voyage à Paris va rendre une petite visite à son cousin, professeur dans un lycée et un peu pédant sur les bords.

Comme c\'est l\'usage, le cousin pour honorer son hôte a débouché une bouteille choisie avec soin parmi les plus ordinaires. Il verse à boire tout en s\'informant de la santé de la famille. Jean-Louis tâte le vin, réprime à grand-peine une grimace, avale la première gorgée en se tenant à la table et histoire d\'être gentil et en même temps montrer son instruction primaire-sup. déclare :

- Bonus vinus !
Le professeur à un haut-le-corps.
- Jean-Louis, fait-il (avec son accent pointu), vous êtes certainement admirable dans le maniement de la charrue, mais évitez de parler latin ! on ne dit pas bonus vinus, mais bonum vinum !!!

Et Jean-Louis de répondre :
- C\'est certainement juste mon cher cousin, mais que voulez-vous, à petit vin, petit latin !!!

2 pour le prix d'une

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- A vec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

mdrrrrrrrrrrr

au pire il peut tjrs faire le lapin et amener les oeufs

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu, tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de me dire la vérité...

- Ok.... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...