Blagues à donf

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."



Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

la premiere est cradeeeeeeeeeeeeeee

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur répond : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

C’est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d’un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son
anniversaire.

La petite fille répond :
Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.

La maman répond :
Mais chérie, tu sais bien que Barbie n’est pas vendue avec GI Joe :
Barbie vient toujours avec Ken

Alors la petite fille regarde sa mère d’un air très sérieux et dit :
Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

- Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.


Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

ohhhhhhhhhhhh

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre sur la table de la cuisine :

Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.Les médicaments la maintiennent en vie.Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa
PS :Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

BIGBOSS

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
- Mais enfin Chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose !


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !


Que fait la maman blonde quand l'eau du bébé est trop chaude ?
Elle met des gants !



Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir qui leur dit :
"Dites-moi ce que vous pensez être, et si c'est faux, je vous aspire"
La brune commence :
"Je pense que je suis bonne". Elle se fait aspirer !
La rousse :
"Je pense que je suis une source de plaisir". Elle se fait aspirer !
La blonde dit :
"Je pense que...". Et elle se fait aspirer car une blonde ne pense pas !

Trop fort le Boss

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait
comme animal peu commun.
Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! br
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi
prendre une bière chez Céline et Nico!!!"
Mais toujours aucune réponse...
Déjà bien agacé, il le relança : " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU
MERDE ?!?!?! "
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre
Et lui dit :
" PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

j'adore!!!

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Allez ! Avoue le et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le "zizi" de son son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterri sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le "zizi" disparaît... Oufff...

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa:
- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise.
- Un insecte.
- Eh! ben dit donc il avait un gros "zizi".