Blagues à donf

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !

excellente

Le maître de la blague

Merci franck !


Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
"BORDEL, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"

Très bonne encore

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !

Très bonne

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?

Le président du tribunal :
Monsieur, c'est une honte !
sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère aprés l'avoir insultée !
Le prévenu répond : je vous jure que je vais arreter de boire, car c' est aussi à cause de l' alcool que je l'ai ratée !

Génial, excellente

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "

Je suis Parisien d'origine

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc...

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

- Euh, non. Avoue le pêcheur.

- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

- Non.

- Je suis le plus gros menteur de la région…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…